What Television Is Like

Watching television is for the lonely, the bored - and the desperate.

It is a surrogate like ersatz coffee: no caffeine, no flavor; only a notion of the real thing if you have ever tasted it before. It's like cheese without fat, candy without sugar.

Like mating with a crumpled tissue.

Way back in my school days our biology teacher told us about an experiment carried out with birds. The scientists wanted to find out what happens to a bird's mating instinct if it cannot be carried out.
They took a male white dove and presented it a female white dove. The male performed his usual "dance" trying to impress the girl. But before the girl could agree they put the male back in a cage, so he couldn't get to the "real thing".
I think they repeated this procedure a few times and then they experimented a little on the mating selection of the "horny" male. It turned out that the hornier he was the more declined he was to mate with someone or something that resembled remotely a female white dove - such as a crumpled tissue.

I don't usually feel sorry for males who can't handle their sexual frustration. But with this bird I did feel sorry. I mean, he was abused, wasn't he?

It's the most pathetic and pitiful thing - trying to mate with a crumpled tissue in lack of someone real.

In a way watching television is like this.

Können Gefühle schmelzen?

Almette ist ein Frischkäse. Nichts dagegen einzuwenden. Beim Essen den Text auf der Packung lesen? Besser nicht, denn sonst passiert vielleicht etwas schreckliches: Ihre Gefühle schmelzen im Mund, und das wollen Sie nicht! Kann ich mir jedenfalls nicht vorstellen.

Der Werbetexter von Almette will das aber. Da oben - lesen Sie selbst!

Ist natürlich von den Amis abgeschrieben, und ist auf Englisch ein genauso grässliches Wort, nämlich "mouthfeeling".

Entweder das Produkt schmeckt oder es schmeckt nicht. Da helfen tausend gedrechselte Worte nicht. Aber Lesen schadet eh der Gesundheit. Bei Werbetexten.

Sollten eigentlich auf der Packung einen Warnhinweis anbringen: Achtung! Das Lesen der Produktbeschreibung kann wegen hülsenhafter Wortwahl Ihren Frühstücksgenuss erheblich schmälern. Guten Appetit!

Das kommt mir spanisch vor

... der Titel ist aber nicht mal Englisch, keine Angst, nur Werbesprache, und zwar von Mövenpick Weinland.

Die da arbeiten, müssen sowas machen, sonst isses nicht cool.

Liebe Mövenpick-Texter, den Apostroph hättet ihr nicht gebraucht.

Gute Sprüche

Zugegeben: Ich drifte ein bisschen ins Esoterische ab, oder sagen wir einmal: es scheint so.
Aber befassen wir uns nicht Tag für Tag mit viel zu viel analytisch-systematisch korrektem Unsinn, so dass es einfach schön ist, sich ein paar gute Sätze auf der Zunge zergehen zu lassen?

1. Das Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht.

2. "Wir sind nicht nur ein wenig garstiger, sondern auch ein wenig großartiger als wir uns oft zugestehen." (Ken Wilber)

3. "Nehmt insbesondere euren Atem wahr, es ist der heilige Strom in euch." (Hans-Peter Hempel, Zen-Yoga-Lehrer)

Blöde Redensarten

1. Spaß muss sein!

2. Darf ich wissen, WIESO UND WESHALB?

3. "Frohes neues Jahr! Und: gut reingerutscht?"

4. Käse schließt den Magen - und öffnet ihn.


Unzählige Spielarten. Noch ein paar Vorschläge?

Frohe Weihnachten?

"A Christmas Carol" - wie niedlich, und auch noch von Mäusen gesungen, die so schnuckelige Mäntelchen anhaben!

Bei der Abbildung handelt es sich übrigens um eine Weihnachtsserviette. Weil ich schon so in Stimmung war, habe ich meine Flöte rausgeholt und dieses Lied nach den Noten da gespielt. Moment! Dieses Lied? Was für ein Lied? Und was sind das für Vorzeichen nach dem Notenschlüssel?
Bitte: Probiert es selbst aus! Viel Spaß!

Frage in die Wüste:
Was hat sich der Designer/ die Designerin beim Notenmalen gedacht?
Vielleicht: Ist doch egal, merkt eh keiner, was da für ein Schwachsinn steht.

Verschmiertes Soßenmaul daran abwischen, zerknüllen und in die Tonne?

Nein, ist doch sooo süß!

Schöner bluten

Heute schon geblutet? Und: War's komfortabel?
Vermutlich nicht, wenn Sie sich noch keine Hormonspirale haben legen lassen.
Was, Sie sind ein Mann?
Na gut: Die Firma Schering wirbt seit einiger Zeit für die Hormonspirale "Mirena" mit einer Broschüre, aus der hier eine Seite abgebildet ist - die schönste Seite, die mit der komfortablen Blutung und den jungen, feixenden Frauen. Ahahaha! So sind wir Mädels, ne, Lederklamotten tragen, Taschen schwingen, shoppen gehen, sich angrinsen - und komfortabel bluten.

Hätten Sie's gedacht? Die Kupferspirale kostet inklusive Legen 170 Euro, die tolle Mirena 320 Euro.