So geht's.net

Sind alle Katzen grau

2011-10-03T00:59:00.000+02:00

In der Nacht, wenn die Grenzen verschwimmen, wenn die Welt ausatmet, atme ich dann aus? Ich sitze und warte auf ein besseres Leben, in welchem Glück spürbar ist, wo ich nicht ständig Essen reinstopfen muss, damit ich mich entspanne, damit sich ein Wohlgefühl einstellt, damit ich Energie spüre.
Ich spüre die Anstrengung des Lebens als Brennen in mir.
Ich hetze durch mein Leben in der Hoffnung, dass es schneller vorbei sein möge; und doch bin ich gierig nach Genuss im Jetzt.
Sein im Sein ohne es verstehen zu wollen, ohne es zwingen zu wollen. Leichtigkeit ohne Absicht. Ge-lassen. Vertrauen trotz der Fratze meiner Urangst. Gefallen ohne die Hände der Mutter halten zu können.
Manchmal sehe ich einen Raum, in dem ich noch nie war und gehe dort hin.
Müde und essentiell allein. Sitze und warte auf den Ruf, den Ruf von innen. Nichts tun und statt zu fechten nur hören. Hören.
Was ist der Sinn des Schreibens? Verwandeln von Energie, wie beim Singen, beim Gitarre spielen, beim Flöten, bei der Hausarbeit, beim Einkaufen, beim Reden mit den Kindern, auch beim Reden mit H. All die schlechte Energie, die ich mit ihm spüre, wie ein Brennen und ein Würgen, ist unerlöste Energie. Energie in der Sackgasse.

Die Energie der Nacht: sie kommt zu mir. Wer hat schon Angst, nicht schlafen zu können?
Aber wenn die Worte ausgehen, dann kommt die Angst, und dann kommt der Hauch zu mir.

Seltene englische Bücher

2011-03-04T16:42:00.004+01:00

Schöne seltene Bücher
Gorgeous rare books at

http://www.booklooker.de/

Get a bargain. Junioralien has them.

want

2011-02-02T22:31:00.006+01:00

I want
want
some poem without words
some sound without words
sounds
screams becoming sounds
sounds with movements
moving sounds

I want
want
life without reason
joy without reason
joy
heartbeats becoming joy
joy with heartbeats
heatbeating joy

I want
want
love without struggle
bliss without strain
bliss
inbreath becoming bliss
bliss with each inbreath
inbreathing bliss

I want
you
me
and love in us
oh, and transform it
screw a helix up to heaven
vanish into light.

Enzephalogramm

2010-11-24T12:10:00.012+01:00

Warum schreiben
Warum nicht lieber
Orgasmen
den ganzen Tag Orgasmen
ohne schreiben
gefühltes Schreiben im Innern
Lichtenergie
anstelle von grauem November
Der November ist ein pelziger Biber mit Speckschicht, ein Igel, der die letzten Würmer oder Schnecken schmatzend kaut bevor er sich einrollt
starr wird, pausiert

Der hat es gut
Der muss Weihnachten nicht ertragen
geschweige denn
vorbereiten
Gänsehaut und Übelkeit bei Liedern und Ge-schenk-en
die manchen Orgasmen schenken
Manchen scheint die gestrickte Socke oder die Perlenkette oder der Topf oder der Ring oder der Seidenschal
traurig
Der Bauch schwillt, die Gänsekeule ragt noch aus dem Mund heraus
rien ne va plus
und noch ein Krimi und noch ein Glas Sekt oder darf es Schampanjer sein
echt gut, nicht von Aldi, feinperlig, ah welch ein Genuss
warum weinst du eigentlich
warum lachst du nicht
ist doch so viel da, so viel von allem
siehst du das nicht
nimm es dir
nimm was du brauchst
die Sterne am Himmel und die Nachtluft
und die Stille und das feine Zittern
die Zärtlichkeit des Jetzt
Jetzt ich, jetzt du
Abschied und Jetzt

Zu Weihnachten wünsch ich mir
eine große dicke Mama
kuschelig, flauschig
so dick, dass man mit den Händen und Armen
nicht den Körper umfassen kann
so dick
ein Universum an Kraft und Liebe.
Ja, bitte, bitte!?

Soll ich sie dir bauen, die Mama?
Wo krieg ich so viel Watte her?
Watte, Watte
Vielleicht soll ich meinen Sitzsack
umarmen, mal üben bis dahin
im November

Nachmittag

2010-11-09T17:03:00.007+01:00

Was ist der Nachmittag?
Kaffee und Kuchen
Kinder und Geschrei
Abwehr des Lebens
vom Morgen und vom Abend
davor und danach

Schwebe
Energie verbraucht
aber nicht ganz
Nicht mehr ganz da
noch nicht ganz weg
Traurigkeit, die sich einfrisst
in die Haut, den Kopf
den Unterleib
Wann ist der Tag zu Ende
wann das Leben
Wann aber fängt es an?

Fernsehen: Fenster zur Welt
Soll ich meinen Körper salben?
Abwehrsalbe oder Einziehsalbe?
Wo tut es weh? Wo sieht man es?
Soll man es sehen? Dürfen?
Alles geht im Fernsehen.

Einmal war ich im Fernsehen.
Da war ich stolz.
Da war ich wer. Wer?
Da war ich sichtbar.
Aber ich war nicht zufrieden.
Mit mir im Fernsehen.

Nachmittag - Bügelbrett
Herbst, Wolken, der Himmel steht
die Sonne ist sonstwo
Vielleicht auf den Fidschi-Inseln
im seichten Wasser bei Korallen
und bunten Fischen
Fische in Fidschi
Vielleicht in mir,
aber ich packe sie nicht aus, die Sonne.

Ich habe
viele Möglichkeiten und fürchte mich
Das ist genaugenommen gut
denn es ist genau jetzt.
Zufriedenheit und Unzufriedenheit
sind gut. Sie sind dasselbe.
Ich bin du. Du bist das Licht
und das Licht ist der Fisch und
der Fisch ist der Fischer und der
Fischer ist das Meer und das Meer
ist das Salz und das Salz
ist die Erde und die Erde ist
die Luft und die Luft ist
alles und alles ist auch ich.
Ich bin alles. Alles ist ich.
Und mein Stift wird langsam leer.
Ich kann es sehen, denn die Hülle ist durchsichtig.

So ist der Nachmittag: Eine Gelstiftmine, die schrumpft, und man kann dabei zuschauen.

Ver-rückt

2010-10-15T14:23:00.003+02:00

Ab-gerückt von der Konvention
vom man macht, man soll
Ich in der geschälten Version
nackt und schön
berührbar und berührt
prall wie ein Baby
voll Lebensstaunen

Sie rennen hinter dir her
und wollen dich fangen
Zwangsjacke im Gepäck

Aber da ist dein Leben
nackt und schön
unendlich
dein unendliches Leben
das fließt, fließt
mit allem fließt
mit allem eins ist
berührt von der Schwingung:
Lebenssaite
Ich spiele meine Lebenssaite
Sie ist gespannt in meinem Körper
Ich schlage sie an
ein Wohlklang
Verbreitet sich Schwingung
über mich, über alles
Dong
dong
dong

Ver-rückt, mutig, ich und alles
Glücklich, dass es ist
Gerührt und dankbar
für mein Sein
für das Wachen in der Nacht
die Kühle, die Stille und die Eleganz
der Nacht
zärtliche Hand, die mich streift
Ver-rückt und zentriert
am Epizentrum brodelnder Energie
zuschauen, die Schale halten
wenn sich etwas in sie ergießt.

Blick vor und zurück

2010-07-29T19:00:00.005+02:00

Ich würde dir gerne begegnen
jenseits deiner Gedanken
Ich würde mir gerne begegnen
jenseits meiner Gedanken
Ich würde uns gerne begegnen
entschlungene Gedanken
Arme umschlungen
um die Lippen
eingesogen, angehaucht, liebkost
Die Körper in einem
Puls von Ewigkeit und Verlangen
Da will ich ein Körnchen sein
in mir
in dir
ein Hauch, ein Lichtstrahl
zitternd in der Mittagshitze
und verwehen.

Gesangsstunde

2010-04-28T18:28:00.002+02:00

Sonne und Licht
und Strahlen und
frei und tanzen
und alles und mein Herz klopft wild
und der Kopf schwirrt mir und
wo ist meine Kontrolle und
ich bin müde, aber
möchte nicht schlafen
und ich habe Sehnsucht
dass mein Leben sich erfüllt
dass Schönheit wahr wird
dass sich das Lachen vereint
dass ich schmelzen darf
im Tanz mit dir

Fata Morgana

2010-04-26T15:31:00.003+02:00

"Dein Blick, der zu mir nichts sagt, nicht mich meint, nicht in mich eindringen will. Freundlich distanziert. Auf Wiedersehen. Und dann gehen wir auseinander als wäre nichts."

Sie schämt sich. Schämt sich ihrer Sehnsucht, ihrer Gier, all ihrer Gefühle, die ein Du suchen, schämt sich ihrer Einsamkeit. Will sich nicht zeigen, nackt und bedürftig. Eine Bettlerin am Straßenrand mit ausgestreckter, schmutziger, schwieliger Hand.

"Kann ich mit dir gehen? Kann ich dir jemand sein? Kann ich dir wichtig sein? Gib mir deine Hand, ich möchte deine Wärme spüren und mit dir wegschwimmen, wo immer du auch wohnst. Es wird schon nahebei sein."

Doch dann zieht sie ihre Hand wieder zurück, weil sie erkennt: der Blick des anderen trifft nicht ihren. Er ist in seiner Welt und schreitet weiter, verschwimmt im abendlichen Licht.

"Was soll ich noch hier?", denkt sie sich, und geht los, irgendwo hin, die Straßen kreuz und quer.
"Ich werde wohl irgendwo ankommen. Irgendwo, von dem ich noch nicht weiß."

Alles

2010-04-21T13:31:00.003+02:00

"Ja, ich will,
ich will mich selbst.
Ja, ich will mein Leben!"
Schrieb es dir nur als Appell
und wurd' wundersam
mir selbst zum Trost gegeben.

Dank dir. Dank mir.
Dank allem, dass es ist.

Davor und danach

2010-04-02T08:31:00.003+02:00

Starbucks am Friesenplatz:
perfekter Ort urbanen Treibens
Ausgestellt im Schaufenster sitzen
in dicken Sesseln lümmeln
lauwarme "Hot Chocolate Tall" in Humpentasse.
Passanten schreiten und hasten vorbei
U-Bahn, Ampeln, Autos, LKW
unterwegs, unterwegs.
Politesse in Uniform, Brille, Strähnchenhaar
Passant mit Aktenkoffer fragt nach dem Weg.
Da hin! Danke.
Postbotin schiebt rauchend ihren gelben Briefwagen.
Junge Menschen in der Mittagspause
Gespräche. Beiläufiges Plappern.
Akustische Gitarre und amerikanischer Gesang
plätschern dazu.
Wartende Frau wird draußen von
heraneilendem Mann begrüßt, geküsst, weggeführt.
Laufreklame, Blaulicht, Tatütata.
Nur junge Menschen - ich werde alt.
Tik, tik, tik, wohin läuft meine Uhr?
Schneller, rast wie die Taxis da:
Taxometer auf 1.000.000.000 Euro oder mehr?
Grüne Ampel: hinüberhetzen
den Termin bekommen.
Schlapp, schlapp, Schuh ist auf
Jeanssaum ausgetreten
aber nur an einem Bein

Wann breche ich auf?
Wann ist es Zeit?
Wann ist noch genug Zeit
zu laufen, zu schauen, zu atmen
bevor es beginnt?
Ich muss los.

Wer kann ich sein?

2010-01-18T09:55:00.003+01:00

Ich kann ein Fels sein, den das Wasser umspült. Ich kann das Wasser sein, das den Fels aushöhlt und das die Fische beherbergt, die in ihm wohnen. Ich kann ein Fisch sein, der in dem Wasser lebt, sich von ihm tragen lässt und sich in Felsen versteckt.
Ich kann groß sein, ich kann klein sein, wenn ich es für möglich halte.

Wonach sehne ich mich?

What blogging is like

2009-12-26T22:54:00.005+01:00

Blogging, too, is for the lonely, the bored, and the desperate.

In addition, it's for the narcisstically deranged and for all those who despise responsibility.

Lack of emotional commitment as a philosophy of life.

"I'll tell you what and you can tell me what, and if I feel inclined I will answer to you, and if I don't, what the heck and if I don't feel like it I will stop blogging anyway."

What Television Is Like

2009-12-12T17:30:00.009+01:00

Watching television is for the lonely, the bored - and the desperate.

It is a surrogate like ersatz coffee: no caffeine, no flavor; only a notion of the real thing if you have ever tasted it before. It's like cheese without fat, candy without sugar.

Like mating with a crumpled tissue.

Way back in my school days our biology teacher told us about an experiment carried out with birds. The scientists wanted to find out what happens to a bird's mating instinct if it cannot be carried out.
They took a male white dove and presented it a female white dove. The male performed his usual "dance" trying to impress the girl. But before the girl could agree they put the male back in a cage, so he couldn't get to the "real thing".
I think they repeated this procedure a few times and then they experimented a little on the mating selection of the "horny" male. It turned out that the hornier he was the more declined he was to mate with someone or something that resembled remotely a female white dove - such as a crumpled tissue.

I don't usually feel sorry for males who can't handle their sexual frustration. But with this bird I did feel sorry. I mean, he was abused, wasn't he?

It's the most pathetic and pitiful thing - trying to mate with a crumpled tissue in lack of someone real.

In a way watching television is like this.

Können Gefühle schmelzen?

2009-09-05T16:34:00.006+02:00

Almette ist ein Frischkäse. Nichts dagegen einzuwenden. Beim Essen den Text auf der Packung lesen? Besser nicht, denn sonst passiert vielleicht etwas schreckliches: Ihre Gefühle schmelzen im Mund, und das wollen Sie nicht! Kann ich mir jedenfalls nicht vorstellen.

Der Werbetexter von Almette will das aber. Da oben - lesen Sie selbst!

Ist natürlich von den Amis abgeschrieben, und ist auf Englisch ein genauso grässliches Wort, nämlich "mouthfeeling".

Entweder das Produkt schmeckt oder es schmeckt nicht. Da helfen tausend gedrechselte Worte nicht. Aber Lesen schadet eh der Gesundheit. Bei Werbetexten.

Sollten eigentlich auf der Packung einen Warnhinweis anbringen: Achtung! Das Lesen der Produktbeschreibung kann wegen hülsenhafter Wortwahl Ihren Frühstücksgenuss erheblich schmälern. Guten Appetit!

Das kommt mir spanisch vor

2009-04-04T12:53:00.005+02:00

... der Titel ist aber nicht mal Englisch, keine Angst, nur Werbesprache, und zwar von Mövenpick Weinland.

Die da arbeiten, müssen sowas machen, sonst isses nicht cool.

Liebe Mövenpick-Texter, den Apostroph hättet ihr nicht gebraucht.

Gute Sprüche

2009-02-10T14:20:00.004+01:00

Zugegeben: Ich drifte ein bisschen ins Esoterische ab, oder sagen wir einmal: es scheint so.
Aber befassen wir uns nicht Tag für Tag mit viel zu viel analytisch-systematisch korrektem Unsinn, so dass es einfach schön ist, sich ein paar gute Sätze auf der Zunge zergehen zu lassen?

1. Das Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht.

2. "Wir sind nicht nur ein wenig garstiger, sondern auch ein wenig großartiger als wir uns oft zugestehen." (Ken Wilber)

3. "Nehmt insbesondere euren Atem wahr, es ist der heilige Strom in euch." (Hans-Peter Hempel, Zen-Yoga-Lehrer)

Blöde Redensarten

2009-01-20T17:58:00.001+01:00

1. Spaß muss sein!

2. Darf ich wissen, WIESO UND WESHALB?

3. "Frohes neues Jahr! Und: gut reingerutscht?"

4. Käse schließt den Magen - und öffnet ihn.

Unzählige Spielarten. Noch ein paar Vorschläge?

Frohe Weihnachten?

2008-12-25T12:11:00.005+01:00

"A Christmas Carol" - wie niedlich, und auch noch von Mäusen gesungen, die so schnuckelige Mäntelchen anhaben!

Bei der Abbildung handelt es sich übrigens um eine Weihnachtsserviette. Weil ich schon so in Stimmung war, habe ich meine Flöte rausgeholt und dieses Lied nach den Noten da gespielt. Moment! Dieses Lied? Was für ein Lied? Und was sind das für Vorzeichen nach dem Notenschlüssel?
Bitte: Probiert es selbst aus! Viel Spaß!

Frage in die Wüste:
Was hat sich der Designer/ die Designerin beim Notenmalen gedacht?
Vielleicht: Ist doch egal, merkt eh keiner, was da für ein Schwachsinn steht.

Verschmiertes Soßenmaul daran abwischen, zerknüllen und in die Tonne?

Nein, ist doch sooo süß!

Schöner bluten

2008-12-01T13:58:00.008+01:00

Heute schon geblutet? Und: War's komfortabel?
Vermutlich nicht, wenn Sie sich noch keine Hormonspirale haben legen lassen.
Was, Sie sind ein Mann?
Na gut: Die Firma Schering wirbt seit einiger Zeit für die Hormonspirale "Mirena" mit einer Broschüre, aus der hier eine Seite abgebildet ist - die schönste Seite, die mit der komfortablen Blutung und den jungen, feixenden Frauen. Ahahaha! So sind wir Mädels, ne, Lederklamotten tragen, Taschen schwingen, shoppen gehen, sich angrinsen - und komfortabel bluten.

Hätten Sie's gedacht? Die Kupferspirale kostet inklusive Legen 170 Euro, die tolle Mirena 320 Euro.

Wirklichkeit

2008-11-24T17:25:00.001+01:00

"Aber was ist die Wirklichkeit? Mungan lacht. Die Wirklichkeit, ist das nicht so ein schlechter amerikanischer Film?"

Portrait von Murathan Mungan in DIE ZEIT, 16. Oktober 2008

Dieter Bohlen

2008-10-27T14:24:00.004+01:00

Achtung Satire - nicht zu verwechseln mit ernsthaften Themen wie "Deutschland sucht den Superstar".

Es gab einen Mann aus Tötensen
Der konnte besonders breit grinsen
Der Impuls ihn zu töten
Schien deutlich vonnöten
Doch das Fernsehen wollte ihn drinseh'n

Altkleidersack

2008-09-16T18:02:00.011+02:00

Dieses T-Shirt hat meine Tochter circa zwei Jahre getragen ohne sich zu beschweren, das heißt ohne sich DARÜBER zu beschweren, denn das ist mein Job.
Bevor ich jetzt das Oberteilchen sorgfältig gefaltet dem Altkleidersack zuführe, habe ich meinem Verlangen nachgegeben, ein bisschen nachzubessern, aber ich fürchte, das Kind, das dieses T-Shirt kriegt, wird vermutlich sagen: "Äääh, da hat jemand draufgemalt!"

Der Aufdruck macht mich aus mehreren Gründen fertig:

1.) Warum muss auf Kleidungsstücken überhaupt irgend ein dusseliger Spruch stehen?

2.) Ohne Apostroph ist dieser Aufdruck ungrammatisch, weil unzusammenhängend. Vielleicht sollte es auch nur heißen: "Mädchen - Beste Freundinnen." Wo ist da der Sinn?

3.) Kann es überhaupt mehrere "best friends" geben? Die beste Freundin ist doch per definitionem nur EINE.

4.) Als Trägerin des T-Shirts bin ich ebenfalls nur EINE. Was kann ich mit dem Spruch "Beste Freundinnen der Mädchen" wohl ausdrücken wollen?

Weg, weg, weg.

Kän yu Inglisch? If not, yu get Glaze

2008-08-19T15:10:00.014+02:00

John Frieda: sheer blonde - luminous colour glaze

Gibt man bei Google (guugl) "Haar" und "Glaze" ein, fragt er/sie/es als erstes: "Meinten Sie: Haar Glatze?"
Ich finde, hier hat Google recht. Was ist überhaupt "Glaze", und wie spricht man es aus? Glees im günstigsten Fall. Ist das schön?

"Glaze" in Verbindung mit Haarprodukten im deutschen Sprachraum ist schon optimistisch. Es könnte doch statt auf glänzendes Haar auch auf die totale Abwesenheit dessen hindeuten. Und dann??

Also, was stand da: Schier blond - leuchtende Farbglatze.

Hm.

Er liebt mich - er liebt mich nicht

2008-08-05T15:01:00.013+02:00

THE BODY SHOP (se Boddi Schopp) hat nun einen Club. Die freundliche Verkäuferin, die mir ein Tiegelchen Creme als Probe abfüllte, legte mir ans Herz, ihm beizutreten. Er heißt ja auch LOVE YOUR BODY TM (laf jur Baddi).
Zehn Prozent Rabatt auf alles - ein ganzes Jahr. Dahinter steht natürlich ein Sternchen, das zu einem auf der Rückseite der Karte stehenden kleingedruckten Text gehört, den Menschen wie ich mit beginnender Altersweitsichtigkeit kaum noch entziffern können. Von "qualifizierendem Einkauf" ist da die Rede. Den muss man acht mal machen, dann kriegt man was, aber nur wenn man schnell genug ist. Wenn nicht, dann kriegt man nix. So ist das halt.

Die Mitgliedschaft kostet im Jahr nur zehn Euro. Man bekommt dann den Rabatt und - Ratatata - GRATIS-GESCHENKE.
Ja, richtig gehört: Geschenke, die nichts kosten, also ganz umsonst! Ich dachte eigentlich, und der Duden denkt es auch, dass ein Geschenk als solches "das unentgeltlich Gegebene" sei. Nicht jedoch bei Body Shop. Geschenk reicht nicht. Es ist auch noch gratis.

Einmal angefixt meine ich: Gratis-Geschenk ist nicht gratis genug. Ich will mehr! In einem "Kauf-bloß-alles-und-von-allem-viel-Club" will ich 1.) Privilegien, 2.) Vergünstigungen, 3.) Rabatt, 4.) gratis und 5.) Geschenk, also mindestens ein PRIVILIGIERTES VERGÜNSTIGUNGS-RABATT-GRATIS-GESCHENK.
Aber dalli!

Gefühlt italienisch

2008-05-20T20:29:00.002+02:00

O.k., Zott hat geantwortet, ziemlich prompt sogar.
Nun mal ehrlich: Ist es so dermaßen kreativ, aus le dessert la dessert zu machen? Ich weiß nicht. Das muss wohl so sein.

Im Italienischen ist dessert übrigens auch männlich. Egal. Sprache ist eben Zufall. Warum gehen wir eigentlich in die Schule, wenn wir nachher doch Werbetextern ausgeliefert sind und es dann auch noch MERKEN, was die da treiben?

Sehr geehrte Frau Lösch,

vielen Dank für Ihre freundliche E-Mail. Wir freuen uns immer sehr, wenn sich unsere Kunden so intensiv mit unseren Marken und Produkten beschäftigen.

Natürlich haben Sie recht, dass es in korrektem Französisch "Le Dessert" heißt. Bei unserem "Zott Sahne-Joghurt La Dessert" handelt es sich jedoch um einen Eigennamen, der nicht festgelegten Grammatikregeln folgt, sondern das Produkt näher beschreiben soll. Wir möchten mit dem Namen "La Dessert" ein wenig italienisches Lebensgefühl einfangen und dabei den ganz besonderen Geschmack dieses neuen Desserts hervorheben. Daher haben wir uns für diese ungwöhnliche Namenskreation entschieden.

Wir können Ihnen versichern, dass wir die Entscheidung für den Namen ganz bewusst getroffen haben und ihn bereits im Vorfeld sehr sorgfältig im Rahmen der Marktforschung geprüft haben. Wie viele andere Unternehmen auch, nutzen wir so mit "La Dessert" einen Fantasienamen der einfach und ohne Fremdsprachenkenntnisse verständlich ist.

Wir hoffen, dass Ihnen unser Neuprodukt dennoch weiterhin gut schmeckt und verbleiben mit freundlichen Grüßen aus Mertingen,

Zott GmbH & Co. KG

i. A.

Martin Baur
Abteilung Marketing
Zott GmbH & Co. KG
Dr.-Steichele-Straße 4
86690 Mertingen
Fon: +49 9078 801 636
Fax: +49 9078 801 7 636
Mailto: Martin.Baur@zott.de

Der, die, das: wieso, weshalb, warum?

2008-05-12T14:37:00.006+02:00

Zott Sahne-Joghurt La Dessert Cremiger Genuss aus Joghurt, Mascarpone und Frucht.
Zott Sahne-Joghurt La Dessert, das ist traumhaft cremiger Joghurt-Genuss, verfeinert mit edler Mascarpone auf ausgewählten Früchten. Verwöhnen Sie sich und andere mit dieser köstlichen Kombination aus Sahne-Joghurt und erlesenen Früchten!

So geht die Werbetext. Ich habe ihnen gemailt und sie zum Rede gestellt. Noch kein Antwort. Mal sehen, was sagen.

Tradition

2008-05-09T17:13:00.013+02:00

Tradition ist wichtig. Gut, manchmal auch nicht, sonst hätte ich als Frau kein Wahlrecht oder könnte sogar weder lesen noch schreiben. Auch die Männer säßen weiterhin auf Bäumen und würden zwischen dem Jagen ihre Tradition feiern.

Wobei wir beim Thema wären. Es gibt einen Schinken bei Aldi, der heißt "Karbonadenschinken" und wird "traditionell vom Stück" abgeschnitten, bevor er in die Packung wandert. Puh, da bin ich aber froh, dass die Scheiben nicht einzeln zusammengebastelt wurden. Es lebe die gute alte Tradition!

Was mich nur stutzig macht: Warum erwähnen die etwas, das eigentlich selbstverständlich ist? Stimmt da was nicht? Vielleicht ist es ja doch nur zusammengekehrter, gepresster Schlachthof?!

Na dann guten Appetit weiterhin, ihr lieben Konsumenten!

Capostrophe!

2008-04-26T18:29:00.014+02:00

LADY'S NIGHT

every Thursday from 7:00 p.m.

for Lady's every cocktail 2,50

Koln. An apostrophe's search for asylum in Germany was turned down after it had broken applicable grammatical law in two cases. On a poster seen in Sudstadt/ Chlodwigplatz it had squeezed itself between the y and s of several women who were in the state of genitive, thus pretending only one woman was granted permission to the event, possibly the one vaguely portrayed with raised arms, mop and high heels. In the second case down below the accused caused irritation if not feelings of sickness in passers-by in command of German spelling rules. Claims for compensation are expected. Unfortunately, the German grammar vandal, who was rushing past, couldn't arrest the lawbreaker because she had no sticker or big pen on her. As a further step, the American Grammarvandal was informed and called for help. She said in an interview: "I am very sorry about the damage this sneaky little rascal caused. We are doing all we can to erase the false ones over here, but I had no idea they were now attacking other languages, too". The case has been passed on to NASAGRADE (National Service Against Grammatical Deficiency) to deal with it during the next few days.

Kapostrophe!

2008-03-29T13:05:00.003+01:00

Köln. Das Asylbegehren eines aus dem angelsächsischen Raum stammenden Apostrophs wurde abgelehnt. Grund: Zweifacher Gesetzesverstoß gegen hiesig geltende Rechtschreibregeln. Auf einem Plakat am Chlodwigplatz hatte es sich zwischen das y und s mehrerer sich im Genitiv befindenden Frauen gezwängt und somit den Eindruck erweckt, zu der genannten Veranstaltung werde nur einer Frau Einlass gewährt, möglicherweise nur jener schemenhaft erkennbaren mit erhobenen Armen, Wuschelhaar, Minirock und Stöckelschuhen. Im zweiten, darunter liegenden Fall löste das Angeschuldigte bei rechtschreibkundigen Passanten grammatische Verwirrung bis hin zu Schwindelanfällen und Übelkeit aus. Mit Schmerzensgeldforderungen ist zu rechnen. Zu einer Verhaftung konnte es bisher noch nicht kommen, da die vorbeieilende Sprachvandalin gerade vom Arzt kam und weder Sticker noch Edding dabei hatte. Über das weitere Vorgehen halten wir Sie auf dem Laufenden.

Die Matte lässt das Mausen nicht

2008-03-28T14:01:00.009+01:00

(Fotoladen Ubierring, Nähe Chlodwigplatz, Köln)

Dass Pads auch mausen können, war mir neu. Liegt hier ein Schreibfehler vor und es sollte stattdessen "Mausepääd" heißen? Für Nicht-Kölsche: "Pääd" ist das Pferd, "Mausepääd" also "Pferd, das Mäuse fängt".

Optimale Sichtbarkeit

2008-03-05T13:36:00.008+01:00

Bisher mussten wir beim Joggen (wenn wir so was tun) und Gehen am Stock (falls wir so was tun) immer schattenartig durch die Wälder, Wiesen, Flure huschen, aber das ist seit dieser Woche vorbei, denn bei PENNY gibt es nun eine Damen-/Herren-Lauf- und Walking-Jacke mit "reflektierenden Pipings" für optimale Sichtbarkeit. Ja, genau! Ähm, wie genau?
Da würde ich doch gerne eine bundesweite Umfrage machen, wieviel Prozent bzw. Promille der Bürger etwas mit dem Wort "Pipings" anfangen können.
Sind es a) ins Futter eingenähte Blockflöten b) wiederverwertete Karnevals-Trillerpfeifen oder c) Pfeifen in der Textredaktion?
Ich weiß es ja inzwischen (uff!), aber sicher gibt es noch mehr Vermutungen zu diesem vielversprechenden Wort!

Späte Rache

2008-02-29T17:12:00.010+01:00

Neulich wurde mein Auto abgeschleppt. Einfach so. Nur weil ich es von Donnerstag auf Freitag auf dem Marktplatz geparkt hatte und dort am Freitag Markt ist. Um 7 Uhr kam ich angehetzt, um es noch zu retten, aber es war schon zu spät. Stattdessen traf ich den nebenberuflichen Schilderbastler, der hauptberuflich Gemüsehändler ist und schon hinter seinen sorgfältig aufgebauten Auslagen stand. Ich fragte ihn, ob an jenem Morgen Autos abgeschleppt worden seien. Er antwortete ziemlich launig: "Ja, ich kann auch nicht mehr tun als dieses Schild aufstellen. Aber Ihr Auto werden Sie wohl nicht mehr vergessen wegzufahren, hahaha."

Ich ging genervt weg.

Moment: Nicht mehr tun??
Frage nicht, was dein Gemüsehändler für dich tun kann, sondern was du für deinen Gemüsehändler tun kannst. Bitte sehr:

Ob's jemandem auffallen wird?

Mein Auto habe ich inzwischen wieder.

Statt immer nur motzen: So geht's ... doch!

2008-02-17T15:06:00.009+01:00

Ein großer Aachener Marmeladenhersteller hat einen neuen Fruchtaufstrich herausgebracht.
Er ist aus der Serie "bel Fruit", kein so gelungener Sprachenmix zwar, denn die Mehrheit der Deutschen werden das a) seltsam aussprechen, b) die Bedeutung des Begriffs nicht erfassen. Aber die Marmelade selber heißt:

75% Frucht
Viel Frucht
Feel good

Da ist einem (oder einer) wirklich mal was gelungen. Durch den Gleichklang von "viel" und "feel" verschmelzen die beiden Sprachen in recht witziger Weise. Statt sich wie sonst zu ärgern über die dümmliche Werbesprache, kann man nun beim monotonen Kauen des Marmeladenbrotes getrost das Etikett anstarren und in sich hineinschmunzeln.

Einziger Minuspunkt, allerdings im nichtsprachlichen Bereich: der Deckel! Soll wohl edel wirken mit dem metallischen Papier, fühlt sich aber beim Aufschrauben an den Händen grässlich an.

Entweder oder

2008-02-14T10:57:00.007+01:00

Notiz im Kölner Wochenspiegel vom 13. Februar 2008:

Köln - Die Volkshochschule Köln bietet ein vielfältiges Angebot, das zahlreiche Alternativen zum Alltag ermöglicht. ...

Ja, bitte! Nie mehr Alltag! Anstelle von Haushalt, Kinderversorgung, Broterwerb besuche ich ab jetzt nur noch Volkshochschulkurse. Endlich!

In derselben Notiz weiter unten:

Angeboten werden außerdem Gitarrenkure für Starter und unterschiedliche Tanz- und Fotokurse.

Was ist denn ein Starter? Hm, englisches Wort für 1. Vorspeise, 2. Anlasser (beim Auto), 3. Wettkampfteilnehmer. Und für die gibt's Gitarrenkurse? Also, ich weiß nicht!

Vielleicht lag's aber doch am Verfasser der Notiz, der eher ein Starter im Formulieren ist?

Hirn verschmurgelt

2008-02-14T09:25:00.007+01:00

Warnung: Exzessives Sonnenbaden kann zum Verlust der Rechtschreibkenntnisse führen.

It looks like English, but is it?

2008-02-06T19:41:00.000+01:00

Nicht gerade was Sprachvandalisches und auch noch geklaut, aber nicht weniger spaßig:

Back, a back, a cook hen
Dare beck her hat gay roof hen.
Fair fill coot hen, cook hen, back hen
Dare mousse ha! Ben see Ben sack hen.

Zuerst leise mit wachsender Verwirrung durchlesen, dann einmal laut rezitieren und das Aha-Erlebnis auskosten.

How d'ya like them all?

2008-01-29T19:50:00.000+01:00

Did you notice last week's Tchibo ads, the ones titled "Die Kraft aus deiner Mitte"? I know, language merging has been going on for quite some time, but I just couldn't bear THAT hotchpotch. They offered something called "Yoga-Pant", which, correct me if I'm wrong, could be two things: a) extremely exhausting yoga, so you make loud noises while exhaling, b) you only get one leg of the trousers. In addition, Tchibo has found another dimension of panting. It costs 16,99 and it's called "Relaxpant". Is this panting after ...? Oh well! Then they offered stuff like "Sweatjacke" and "Sweathose". Who wants to wear this? But we Germans pronounce it "Sweetjacke" and "Sweethose" anyway, so who cares?

Finally, there was a description for a "Jersey-Shirt" that went: "Softe Baumwollqualität im Lagenlook. Mit Lotus-Print und Stickerei." I am not a language Nazi - all I'm saying is: THIS mishmashing of languages sounds terrible to both German and English ears, or doesn't it?

Krater und Gegenkrater

2008-01-25T17:46:00.000+01:00

Neulich bin ich bei Aldi fündig geworden. In der Hoffnung, die größtmögliche Strahlkraft in mein Gesicht zu bringen, habe ich die Tagescreme "Antifalten" gekauft. Na ja, die Strahlkraft stellte sich zu Hause als größtmögliche Rötungskraft heraus; dieser Versuch war also wieder für den Müll.

Was bleibt, ist dieses geheimnisumwitterte Wort: "Antifalten", und seitdem rätsle ich um seine Bedeutung. Wenn es "Antifalten" gibt, Plural also, dann gibt es auch die "Antifalte". Wie aber muss man sich eine "Antifalte" vorstellen?

Ein Erklärungsversuch: Eine oder mehrere "Antifalten" sind, analog der Sinuskurve, um 180° verschobene Falten. Die Falten im Gesicht addieren sich mit den Antifalten in der Creme und ergeben so null.

Ja, so was haben die da reingemischt! Jedoch, meine Haut wollte es nicht. Zu wenig mathematisches Verständnis vielleicht?

Bauernapostroph?

2008-01-09T10:35:00.000+01:00

Warum nur, warum diese Schreibweise? Weil Landmänner, sprich Bauern, blöd sind und die Orthographie nur nach dem Zufallsprinzip benutzen? Bitte!! Das ist hoffentlich nicht die Botschaft der Werbeabteilung, die uns dieses Layout beschert hat. Das Bildchen ist ja eigentlich ganz nett.

Wie jetzt?

2007-11-27T11:54:00.000+01:00

Bin vor ein paar Tagen über diese Anzeige bei Toom gestoßen. Es scheint mir, sie wollen die Tierchen dann doch nicht verkaufen, oder?

Und dann das noch:

Also, entweder sind der LKW und die Magnettafel gratis oder sie sind es nicht! Aber "gratis": da verbirgt sich doch was hinter: irgendein Trick, ein kleiner Haken; denn wenn sie "gratis" sind, bedeutet das: man bezeichnet sie nur so, keineswegs sind sie es aber. Pikantes Detail: auf der Fruchtzwergepackung ist es richtig geschrieben!

IKEA-Duzkampagne: Du bist IKEA (aber ich nicht)

2007-11-18T12:52:00.001+01:00

Den folgenden, leider nur kurzen, Schriftwechsel hatte ich neulich mit IKEA. Mich regt die Duzerei tierisch auf. Herzhaft lachen musste ich beim Lesen der Antwort von IKEA. Auf meine zweite E-mail haben sie nicht mehr geantwortet - schade eigentlich.

Liebes IKEA,

bitte sage mir, was du für mich tun kannst, damit ich nicht weiterhin von dir geduzt werde. Wenn du die deutsche Sprache gut beherrschst, dann merkst du gerade, wie albern es ist, ein ganzes Volk per Werbung mit du anzureden. Das ist, wie wenn auf jedem deiner Werbeplakate neben der Schrift eine erwachsene Frau in kariertem Miniröckchen und Ringelstrumpfhosen, neckischem Halstüchlein und Rattenschwänzen abgebildet wäre, die sich gerade in der Nase bohrt. Richtig witzig und locker eben nur fast.

Ich fände es mal Zeit, wenn du deine deutsche Werbeabteilung informierst, dass sich total viele Deutsche über die IKEA-Duzerei aufregen. Lass dir bitte wieder was anderes einfallen: am Geld scheitert's doch nicht, liebes IKEA!

Deine Christina

Sehr geehrte IKEA Kundin,

zuerst einmal bedanken wir uns für Ihre offene und freundliche Kritik an unserer Kundenansprache. Nur so können wir lernen und besser werden. Dennoch: Warum haben wir uns nach 30 Jahren auf dem deutschen Markt entschieden, unsere potenziellen Kunden mit "du" anzusprechen? Zunächst hängt das mit unserer Herkunft zusammen. In Schweden sagt man "du". Trotzdem ist man dort nicht unhöflich zueinander. Im Gegenteil: Dort werden Höflichkeit und ein respektvoller Umgang miteinander groß geschrieben.

Weiterhin haben wir uns für das "du" entschieden, weil wir uns unseren Kunden heute nach 30 Jahren enger verbunden fühlen denn je. Schließlich verdanken wir ihnen eine ganze Menge. Ohne unsere Kunden wären wir nicht da, wo wir heute sind. Wir hoffen, wir konnten Ihnen unsere Gründe ein wenig plausibel machen. Und würden uns freuen, Sie bald mal wieder bei uns begrüßen zu dürfen.

Mit freundlichen Grüßen

Erika Dünschede
IKEA Service-Center
IKEA-SERVICE.de1@memo.ikea.com

IKEA Deutschland GmbH & Co. KG> AG München HR A 67108> p.h.G.:IKEA Deutschland Verkaufs-GmbH> AG München HR B 66738>> Geschäftsführerin:> Petra Hesser>> Versandniederlassung/Call-Center> Geschäftsleitung Versand:> Claus Cholewa> Geschäftsleitung Call-Center:> Hans Schauer> Hochheimer Weg 5-7> 65719 Hofheim-Diedenbergen> Hochheimer Weg 5-7> Telefon 0180 5 35 34 35*> Telefax 0180 5 35 34 36*> Internet: http://www.ikea.de/> * 14ct/min (aus dem Festnetz der T-COM)> Mobilfunkpreise abweichend>> ***************************************************************************

Liebe Erika,

danke, dass du mir geantwortet hast. Danke auch, dass ihr, du und IKEA, noch besser werden wollt. Da habe ich ja noch Hoffnung. Denn wie du wieder siehst, bleibt es im Deutschen albern, jemand Fremden zu duzen, auch wenn das im Schwedischen und im Englischen voller Respekt und Höflichkeit geschieht. Damit hat es ja auch nichts zu tun - es sind einfach andere Sprachsysteme.

Aber auch ich bin eine IKEA-Kundin, und mir wird immer schlecht, wenn ich von euren Werbeplakaten geduzt werde. Ich fühle mich da, wie wenn mich ein Fremder unsittlich berührt. Das ist doch eklig! Bitte mach das weg! Ich möchte mich endlich wieder bei IKEA wohl fühlen. Sag nicht, dass ich dir egal bin! Dann gehe ich nämlich nie wieder zu euch, und ihr merkt es nicht einmal.

Hoffnungsvolle Grüße

Deine Christina